Az a fránya dress code, avagy black tie-ra, magyar!

Merje még valaki azt mondani, hogy a magyar ugart nem érik el a világ fejlettebb zugaiban őshonos viselkedési normák! Jelentem, sikeresen átadtuk a múltnak a statisztikát, miszerint ezer férfi közül csupán egy visel szmokingot egy véletlenszerűen bekövetkező báli eseményen, ahol a rendezvény házigazdájának kifejezett kérése a black tie dress.

Mielőtt bárki felcsattanna, hogy már megint egy elégedetlen sztájliszt kuttyog itten, akinek idén sem sikerült maradéktalanul értékesítenie a szezonra betervezett húsz darab szmoking szettjét, sietve leszögezném, hogy örülök ám én ennek a mai helyzetnek is! Persze joggal bánthatna, hogy az ötezer lelket számláló Unterfickendorfban létesített Loden und Trachten szaküzlet majdnem száz darabos volumenről számolhat be csak januárban. Azzal nyugtatom magam, hogy a helyi, Jagatea und Jodli Klub névre hallgató férfikaszinó által védnökölt báli eseményen nem lehet akárhogyan megjelenni! Még a végén szájára vennék a szomszédos Hinterfickendorf hetyke népei, valamint az örök nagy rivális, a Schnitzel und Pommes mit Germknödel Klub báljának meglehetősen urizáló közönsége.

Anyám szokta mondani, hogy örüljünk annak, ami van… végtére is sikerült elmozdulnunk a vitathatlan holtpontról, amikor még hegyesen sercintő köpések érces csattanása zavarhatta csak meg a helyi szimfonikusok produkcióját, továbbá csillárremegtető, elégedett büffögések kísérték az ízletes menü betermelésének folyamatát.

Nem hinném, hogy bárki életszerűbben tudná ábrázolni megjelenésével a “Stílust nem lehet vásárolni!” mondást, mint Hajdú Péter. A sztárműsorvezető, sztárproducer, sztárkérdező, sztárceleb és sztársztár szettje maga a kétlábonjáró igénytelenség és tanyasi taplóság. Ennyire alpárian leszarni a házigazdát, az eseményt és a közönség azon részét, akik öltözékükkel is megtisztelték a rendezvényt égbekiáltó! Ily módon megjelenni még egy hétköznapi standard meetingen is bárdolatlanság egy olyan embertől, akinek komoly kitekintése van a világra, és ismeretségi körében hemzsegnek a segítőkész stylistok. Azon túlmenően, hogy képtelen lépést tartani felesége kifogástalan ruháival, még önmagával sincs tisztában. Zömök testéből adódóan a konfekció darabokat csupán jelentős igazítással viselhetné, amit azonban nem tesz meg, így tárul elénk a trottyosan hosszú gatyaszár, a kézfejet eltakaró zakóujj, a kigombolt nyakkal (!!!!!!) viselt ing.

Más téma, de szintén tipikus probléma a hivalkodóan brandelt övcsat (Armani ofkórz…), továbbá a múlt századi szélességű nyakkendő. A háttérben meghúzódó kedves, idős idegen inkább lehetne Hajdú méltó kísérője az eseményen. A bácsika szettje a centrál gombig sem érő nyakkendővel maga a kétlábon járó “Mondd, minek nevezzelek?!”…

Galambos Lajos zenész, producer, vállalkozó, valamint kreatív közműszolgáltató szettje teljesen rendben van, mondhatni hibátlan, csak nem ide illő. Külön dicséret a brit klubhangulatot idéző nyakkendőért, továbbá az ötletes trombitadíszért a gomblyukban, ami a sokoldalú ember kedvenc tevékenységét hivatott kifejezni.


Többen azonnal piszkálni kezdték Berki Krisztiánt formabontó megjelenése miatt, ám meg kell, hogy védjem. Ha egy celeb teljes érdekessége abban merül ki, és az tartja a média hullámok felszínén, hogy arról híres, hogy híres, annak sajnos kutya kötelessége folyamatosan borzongatni a népeket, különben rögvest kiderül, hogy egy tucatarc. Hozzátenném, hogy egy remekül felépített tömegcucc, de csak egy plebsz táplálékkiegészítő.

Ajánlom egyébként Berki szives figyelmébe a valóban hiteles trendsetterek követését, mint jómagam (poén!!!!!), aki ezt a szerót már évekkel ezelőtt elsütöttem, igaz, hogy nem a Story Gálán, hanem az ikonikus Rétkerülő Utcapartyk egyikén, egy garázsból kialakított bulihelyen.


Aleska Diamond, aki jelenleg leginkább a cirkuszi trapézokon csillogva szeretné feledtetni, hogy korábban egészen más eszközökön pörgött, remek párost alkotott kísérőjével, bizonyítva, hogy az unikális megjelenés eszközéhez lehet kreatívan is nyúlni. Ha már formát kell bontani azzal a céllal, hogy megjegyezzen minket az adott közeg, tegyük ezt úgy, ahogy Emese számomra ismeretlen párja tette, sötétkék, sálreveres szmokinggal, rácsos inggel, tűzpiros csokornyakkendő/díszzsepi kombóval.


A kifogástalanul hibátlan szetteket az est férfivendégei részéről számomra az egyébként mindig remekül öltöző Csonka András, valamint a fiatal generáció reménykeltő tagja, Baronits Gábor szállították.

No comment, simply perfect!

Zárjuk sorainkat a már-már a feledés jótékony homályába merülő Kozsóval, aki mostanában szerencsétlen egészségügyi akcióival tudta csupán felhívni magára a figyelmet. Ha az volt a szándéka, hogy a napi szettel visszaszivárog a köztudatba, tévedett. A zakóba oltott ADIDAS melegítőszerűség, a Bob Marley póló a tökig lógó bilinccsel (vagy Sikoly figura????), valamint a Tau bácsi kalap nálam nem nyert.

Ha valaki arra jár, igazán lenyisszanthatná azt a tincset! Elvégre ez már a XXI. század!!!

Kun Gergely

GARDRÓB

Felnőtt tartalom, csak igényes és érett férfiaknak! Mindent megtudsz arról, hogy mit tehetsz azért, hogy a nők felfigyeljenek rád, az üzletfeleid elismerjenek, és követendő példának tartsanak, de legfőképpen, hogy te magad rátalálj saját stílusodra.

INSTAGRAM