Az előző esküvős cikkben az agresszív ara iskolapéldáját mutattuk be, most pedig igyekszünk olyan tanácsokat adni, amelyekre érdemes odafigyelni. Na csapjunk bele! Mindenkinek van némi fogalma arról, mit is jelent a tanácstalanság. Aztán eljön az a pillanat, amikor a jelenség megtelik valódi tartalommal, sőt: maga a tanácstalanság prototípusa testesül meg.
Hát nézelődnek. Persze, azt lehet, azért vagyunk. 47 perc és három km séta után komfortérzetünk romokban. A Kedves Vevő nem próbál fel semmit, kérdésekre nem felel, szemkontakot kerül… Egymásra nézünk a kollégákkal, szerinted ruhát akarhatnak???
– Tulajdonképpen esküvőre keresünk valamit… – oldják fel végre a nagy titkot.
– Ahhhh, hát miért nem ezzel kezdted! Mi pont ezért vagyunk itt, kik eleddig epekedve vártuk, hogy szólj hozzánk.
– Mi lenne az elképzelés? – óvatoskodom, végülis csak egy órája nézzük egymást. – Ja, hogy az nincs… – mondjuk gondolhattam volna az eddig látottakból. Tudod mit, nem is baj. Hagyatkozz ránk!
Ime egy kérdéssor, amit akár otthon is feltehettek magatoknak, mintegy megkönnyítve saját dolgotokat, s így maradhat elég idő azon a világrengető kérdésen töprengeni, hogy a szalvéta oszt milyen színű legyen. Az alábbi szempontok nyilván szubjektívek, de pár száz esküvővel a hátam mögött mégis azt gondolom, talán lehet némi alapja.
1. Ne öltözz Petőfinek, se huszártisztnek!
Olyan öltönyt keresel, amit majd a hétköznapokban is felvehetsz, vagy egy abszolút alkalmit, ami a jeles napon túlmenően maximum díjátadókra/díjátvételekre, Anna-bálokra jó, vagy egy szerda délutáni meetingen abszolút übertoomuch? Ha az alkalmi mellett döntöttetek, akkor hajrá, keményen, mehet a fényes szövet, a különleges gombok (fém, szövet, csont, kagylóhéj), a feltűnő kézi tűzések a széleken, a zseb vonalain. Nem baj, ha kissé eltérsz az aktuális trendi vonalaktól, hiszen ezzel is az öltözet alkalmi voltát erősíted. Hallgass rám, és kerüld a túlzásokat! Ne öltözz Petőfinek, se kivénhedt huszártisztnek, és a tekergőző kígyókat is hagyd meg a jakuzáknak! Ha mégis így teszel, ne csodálkozz, ha valaki majd a rokonaid közül éjféltájt azzal fordul feléd, hogy „Attika, kérlek akkor léccciléccci énekeld el a Kőőőőőőrközepééééénállok-ot”!
Ha egyébként amúgy is rendes, tisztességes öltönyviselő Pógár vagy (ahogy kell), célszerű olyan darabot választani, amit majd máskor is használni tudsz. Ebben az esetben figyelj arra, hogy az öltöny maga NE legyen annyira üvöltős – bár az aktuál trendek nagyon megengedőek a business viselettel kapcsolatosan is -, inkább a kiegészítők hangsúlyozásával érj el hatást. Ez lehet például egy selyem mellény/nyaksál/díszzsepkendő szett, amit még tovább erősíthetsz egy fényes, állógalléros ceremóniainggel, mandzsettagombokkal. Hogy jól összekeverjelek, de rögvest, mindennek az ellenkezője is működni szokott, hiszen a mindennap öltönybe bújtatott ember érthetően akarhat valami mást ezen a jeles napon. Ugye, hogy nem könnyű?
2. Habcsók vőlegény vagy sem?
Beszéld meg pároddal, hogy akartok-e valamelyest „összeöltözni”, szeretnétek-e olyan színeket, vonalakat, hatásokat, amik mindkettőtök ruháján tettenérhetők, vagy külön-külön lesztek „felépítve”, hiszen az is működhet. Ez utóbbi azért fontos, hogy az alaphangulatban megegyezés szülessen, hiszen egy habcsók vőlegénynek tök béna párja lenne egy letisztultan elegáns menyasszony, és fordítva is persze.
3. Halálfejes felvarrót inkább ne…
Ez a nap rólatok szól – persze elsősorban a menyasszonyról, úgy vélem -, de emellett ne feledkezzetek meg arról, hogy korösszetételben, valamint éppen emiatt igényeiket is tekintve egy rendkívül sokszínű társaság, rokonaitok és leendő rokonaitok elé járultok. Mindenkinek megfelelni lehetetlen, ez ne is legyen cél, de javaslom, hogy a csupán számotokra értelmezhető dolgok ne kapjanak erős hangsúlyt. Merthogy ezek csak nektek mondanak valamit. Nemrégiben kemény meló volt lebontani egy motor őrült srác elképzeléseit, miszerint egy fél emberfejnyi nagyságú Harley-Davidson szobrocska remekül mutatna a zakó gomblyukában, mert rááákendroooooollllllllll….
4. Izzadni, fogsz, de bizony….
Srácok, egy kis praktikum: tisztelet a maroknyi kivételnek, akik egy hindu zarándok nyugalmával siklanak át amúgy stresszes helyzeteken, higgyétek el, az ifjú férjek többsége izzad. Az esküvők jelentősebb hányadát ezek a mocsok tradíciók és klisék hogy hogy nem éppen a legtikkasztóbb nyári napokra helyezik. Mivel a klímás öltönyt még nem fedezték fel, javaslom, hogy vagy nagyon világos, vagy nagyon sötét tónusú ingben gondolkodjatok. Ez az a két árnyalat, amin legkevésbé látszanak a párolgás kellemetlen mellékhatásai. Tehát leginkább fehér, kagylóhéj, rózsaszín (heteroszexuálisok is elkezdhetik), vagy halványlila színű, illetve a színskála másik oldaláról sötétkék, mélylila, bordó, antracitszürke. Ide kívánkozik még egy tanács saját üzleti érdekeimtől mentesen, de komolyan: elhanyagolható pluszkiadás, ha beszerzel mindjárt kettőt a kiválasztott ingből. Hidd el, nem mutat olyan jól egyik tónuson sem a borfolt.
5. Cipőügyben ne alkudj meg!
Aki csak egyszer is látott, annak nincsenek illúziói afelől, hogy képes vagyok a komfortot bármikor feláldozni azért, hogy jól nézzek ki. A felsőruházattal kapcsolatban ezt tartom is. Ennek azonban homlokegyenest az ellenkezőjét javaslom a cipő esetében. A lábbeli legyen kényelmes! Inkább vegyél meg egy fél számmal nagyobb surranót, és tegyél bele egy lépésemelő betétet (nagyon jókat lehet már kapni pár száz forintért), mintsem a torkodig szorítsa benned a levegőt a topán. A cipőd ugyanis sohasem lesz képes annyit tágulni, amennyit egy láb képes a nap végére dagadni! Ne feledd, aznap vélhetően meg kell mutasd majd a nagyérdeműnek eleddig rejtve maradt John Travolta-i mivoltodat is, tehát csak kényelmes lábbelit azokra a táncoló talpakra!
Egyébként egyet se csüggedj, ha valamit eltoltál a nagy napon, és erre csak utólag jössz rá, a következő már rutinból megy! J
