Targoncázzál extra minőségű olasz öltönyöket!

Az úri közönséget egynémely színházi előadásoknál csupán a kulisszák mögött zajló izgalmas történések érdeklik jobban – lásd most szombaton a színházak éjszakája – , hovatovább az érdeklődés olyan magas, hogy drágább jegyet hajlandóak váltani a függöny mögötti események megtekintésére, mint magára a főműsorra.

Forma-1 jegyek a Gold tribünre? Eeeejjjj, de kezdő vagy, kisfiam! Paddock belépő kell!!!! Selfie Hamiltonnal, ferraris szerelőkkel, grid girl-ökkel! Na az már valami! Koncert a Very VIP-ból? Ugyan már, gyerekek…. Stage pass! Az kell ide! Robbie Williamset látni klottgatyában, amíg két szám között villámgyorsan átöltözik a hangfalak mögött! Ennyi.

Távol álljon tőlem, hogy saját tevékenységemet a fentebb említett eseményekhez mérjem, de egyre többször tapasztalom, hogy a tisztelt vevő kíváncsisága túlmutat a konkrét ruházkodáson.

Vicces, de a válogatás közbeni beszélgetésekből egyértelműen kiviláglik, hogy a férfiak fel akarnak vérteződni az „én mindent tudok, bennfentes vagyok aspektussal”, kezdve a beszerzés mikéntjével egyészen a hány birka gyapjából készült az öltöny kérdéséig.

Hát akkor nézzük, hogyan is történik a beszerzés!

Talán kevesen tudjátok, de Olaszország augusztusban elmegy otthonról. Ami nem történik meg július folyamán, arra bizony szeptemberig várni kell. Nem tudom, miért alakult ez így, valószínűleg így kívánják biztosítani maguknak azt a mediterrános lüktetést, ami a ‘ráérünk még arra’, illetve a ‘vad tülekedés’ egymást váltó, külső szemlélő számára érthetetlen ritmusát adja.

Elképzelhetetlenül sok elintézendő ügy torlódik fel egy hónap alatt a munkámban, így nem csoda, hogy évek óta a szeptember egy pörgős, olasz munkaturnéval indul. Számomra az olaszországi kiruccanások egy ködbe vesző, álmos 500 km-rel kezdődnek, ahogy rutinból átsuhanok elébb Magyarországon, majd Szlovénián. A szimbolikus, de sokszor praktikus ébresztőórám a Trieszt utáni első AGIP benzinkút ristorantejában elfogyasztott espresso machiato. Ebben a pár percben mindig az jut eszemben, vajon miért nem tudnak a hazai design kávézók génmanipuláltságig tökéletes barista hölgyei még csak megközelítőleg se ilyen minőségű frissítőt készíteni, mint amit a benzinkút bajszos, nagyseggű, harsány, bibircsókos donnái unottan elém vágnak. Tisztelet a maroknyi kivételnek persze.

Aztán egy éjszaka Firenze melletti Pratoban, és másnap egy kora délutánra megbeszélt tárgyalás Nápoly mellett. Két pohár chianti , valami olasz NB3-as meccs a helyi TV-n, fogmosás, alvás, reggeli, kocsibavágódás, parkettagáz, 550 km, de szép is Róma innen az elkerülőről, érkezés. Kicsiny falu a festőien fenyegető Vezúvtól pár kilométerre, néhány utcácska a hegy lábánál, a de Pasquale show room pedig a vulkáni képződmény tetején. Az iroda ablakaiból olyan a kilátás, hogy az már – már bunkóság, lelkendezésemre unott fejek a válasz, na persze, ők itt élnek, volt idejük megszokni a döbbenetes panorámát. 20 perc alatt megrendelünk vagy 2500 inget, egy picikével jobb az átlagom, mint amennyi idő alatt a tisztelt nagyérdemű feloldja 1db ing kiválasztása feletti dilemmáját a Loftban…

Picike “kulisszázás”. Amikorra mi érkezünk, a butikvilág már leadta megrendeléseit a 2015 tavasz/nyár szezonra. A cég ekkorra már tudja, hogy az elképesztően széles skálán mozgó alapanyag-kínálatból milyen designokból, mennyi ingre való maradt szabadon az olyan szisztémában dolgozók számára, mint amilyen a LoftOutlet.

Többször leírtuk már, de talán nem elégszer ahhoz, hogy bevésődjön: ugyanabból a kollekcióból rendelünk, azonos minőségben és pontosan egyidőben kapjuk a termékeket, mint pl. egy milánói butik. Elenyészően kis hányadát képezik a teljes kollekciónak azon elemei, amiből nem marad az outlet szisztéma számára fogható darabszám. Amiket ekkor rendeltünk, ti, kedves Vásárlók, januártól láthatjátok a polcainkon, és egészen márciusig érkeznek majd az ingek ütemezetten.

Másnap irány az általatok már jól ismert Britti márka gyártója, aki szintén Nápoly közelében található. Feladatunk az új öltönykarakter kiválasztása a kreátorok által biztosított 8-10 vonalvezetésből. Itt nem kifutók mellett üldögélünk, hanem bizony raktárak mélyén szórakoztatjuk egymást.

Rögtön indításképp beleugrok egy általuk csak extra slimnek titulált mintába. Azaz, csak ugranék… a zakó még csak – csak rámjön behúzott hassal, levegővétel nélkül, de a modell nadrágját már térdtől nem vagyok képes feljebb ráncigálni… A gyártók nagyon jókat röhögnek rajtam… Én hülye az ázsiai piacra megálmodott modellel próbálkoztam éppen. Tudvalevő, hogy a távol-keleti felnőtt férfi teste nagyjából olyan, mintha Európában egy 10 éves fiúcskát “upgrade-elnénk”, nincsenek vállak, nincs derék, nincs comb.

Végül megvan az új öltönysziluett (október elején már beleugorhattok) szerintem fantasztikus lett, plusz kiválasztottunk két zakómodellt is, egy überbrutál fancyt a fertőzötteknek, meg egy visszafogottabban olaszost. Mellékesen rendeltünk még kétféle testhezálló, orkán mellényt, amit hűvösebb, de még nem télies időben lazán felvehettek zakó alá. Remek lesz, zabálni fogjátok! Végezetül kutyasimogatás (errefelé nem létezhet magára valamit is adó olasz cég befogadott kóborkutyák nélkül), arrivederci!

Indulás vissza Firenze irányába, útközben olivaolaj, kedvenc fűszerek beszerzése egy agricoopban. Ahhoz már későn érkezünk, hogy délután még beleférjen egy érdemi tárgyalás, ellenben még éppen időben, hogy az olaszok kedvelt afterwork tevékenységébe becsatlakozhassunk. A nap fáradalmait mi is egy (inkább több) Aperol spritz, valamint ínycsiklandó falatkák társaságában pihenjük ki.

Harmadnap egy alapanyagosnál van jelenésünk, ahol csodaszép gyapjú szöveteket válogatunk a következő öltönykollekciókhoz. Super 120, super 140, wool and silk, cashmere and mohair… csupa-csupa olyan qualitás, ahová a sztenderd brandek jelentős része rajtatok spórolva (!!!), kedves Vásárlók,  el sem jut. Természetesen itt is létezik a késztermékeknél már vázolt szisztéma, a termékeket tervezetten “túlgyártják”, ennek köszönhetően csúcsszöveteket tudunk biztosítani a Britti öltönyökhöz kellemes áron.

Pár cappucco, a legújabb Vogue Uomo beszerzése (OKJ-s továbbképzés helyett), majd laza 1000 km, és meg is érkeztünk kis magyar rögvalóságunkba. Ha az elmosódott határokra figyelmeztető tábla nem volna elég, az első idegbeteg villogás/dudálás mindenképpen ráébreszt, itthon vagyunk.

Arról, hogyan kell tutit megmondanod az öltönyödről, ingedről, a következő posztban értekezünk.